Индокитайский прикол

Действительно ли мы всегда правы?!

Сиам Ряп – приехали смотреть жемчужину Индокитая Ангкор Ват!
Маленький холеный отельчик! Все внутри из красного дерева! Ну… просто все! И столы, и стулья, и кресла и рамы для картин и зеркал, и двери с косяками и даже полы, лестницы и перила! Короче, все на хрен красное!

Только захожу в номер и пытаюсь бросить вещи в шкаф – влетает Васька!
Глаза бешеные и возмущенные одновременно!
Можно сказать, что он интеллигентно взбешен и панически растерян!
– Мне только что пытались продать мальчика ! – с обидой в голосе выдыхает Васька.
– И почему ты отказался от покупки ? – стараясь сохранить невозмутимость и побороть спазмы хохота, спрашиваю его я?
– …ну… я же… ну так ведь… я не такой! – лепечет интеллигентный и хорошо воспитанный Васька!
– Ну так почему же обязательно «для этого» ?! мог бы купить его, что бы он тебе чемодан туда-сюда носил ! – из последних сил сохраняю серьезный вид.
– У меня нет чемодана! – взвизгивает Васька, который наконец понял, что я его прикалывал!

Вечерочком, как водится у хороших друзей, мы дегустировали приобретенные в «дъюти фри» емкости с текилой! Разговор сначала вернулся в утреннему приколу над Васькой, а потом завертелся на тему «какие бедные и несчастные люди! Вынуждены отдавать своих маленьких детей ужасным иностранцам, которые нещадно ебут их в маленькую детскую задницу!» Короче, пьяно мы жалели маленьких, ни в чем ни повинных пиdаRов, за их несчастную судьбищу! – вот она загадочная русская душа!

Утром, еще не успев протрезветь, пытаемся спуститься на завтрак в ресторан.
И видим: за одним из столиков, сидят два огромных немца, фигурами напоминающими сильно растолстевшего парня с рекламы МИШЛЕН. Между немцами сидел и жадно жрал руками маленький худенький кхмерский мальчик лет 11ти. немцы ласково оглаживали жующую фигурку по тощей заднице!

Первая мысль :– «****юлей проклятым фашиским пиdарюгам!»
Но Василий заявил, что он вот прямо сейчас, восстановит половую справедливость.
Он нетвердой, но уверенной походкой подвалил к фрицам и указывая на мальчишку спрашивает «сколько стоит?!»

Пауза!… Немцы нежно и влюблено смотрят на Ваську!
До всех присутствующих начинает доходить., что пиdоRы принимают его за своего ! за очередного любителя маленьких мальчиковых кхмерских попочек! Тут пиdRилы, разулыбались и стали вручать Ваське маленькогопиdаRенка!

Васька шарахнулся как черт от ладана!
Но педики, на глазах у всего ресторана, пытались подарить Ваське хлопца! Хлопец хлопал длинными, как у девочки ресницами, а Васька уворачивался от нежных объятий немецко-фашистких гомиков!
Наконец Васька твердо (насколько это позволяло даржаться за край стола:?!), потребовал назвать цену! Немцы были удивлены и обижены таким поворотом дела!
Ведь они маленькую кхмерскую жопу, презентовали Ваське от всей своей жирной пиdаRской души! А Васька, подлец, не желал ценить такой теплый жест!

Наконец, как-то неясно прозвучала цифра «20». Васька широким, пренебрежительным жестом достает лопатник, вынимает 50 $ купюру и с воплем «СТАЛИНГРАД!» вкручивает ее в жирную морду дойчу! Фрицы в полном трусливом ахуе! Администрация отеля в каталептическом ахуе!
Мы в ахуе тоже! Причем в самом радостном его виде!

Васька, с видом победителя берет парнишку за плечи и весь ресторан с замиранием сердца, отваливши челюсти наблюдает, что он теперь будет с ним делать и где именно?!
Васька выводит начинающего пиdоRа на улицу, вручает ему 200 баксов и со словами:
– «Иди! Ты еще можешь быть гордым и свободным!»
Мальчишка охуело суёт, свалившееся с неба немеряный бабос в карман, и отодвигается от патетичного Васьки все дальше… и бочком… бочком… возвращается к немцам!
……
Немцев мы все равно вечером от…ли – но не тех, и не зато, и даже не там!

Тетки! Всегда ли тетки?!

О тетках разговор особый!
В Индокитае все очень неоднозначно!
В Камбодже, как и во всем Индокитае, лучшими любовницами считаются… вьетнамки!
Конечно, кхмерки тоже есть и тайки и лао и разные другие мало известные народности, но это непонятная, для кхмеров экзотика! Если вы непременно захотите невьетнамку, то ваше пожелание, конечно же, выполнят с видом, как будто вы заказали недозрелое яблоко или перепревший банан!)))

Считается, что все дамы Индокитая не очень любят это дело! А вот вьетнамки веселые игривые, вертлявые и очень ненасытные хохотушки! Правда, бывают исключения!
Работают они, как правило, не покладая… короче ничего не покладая!)) не по времени, а по палке! И к вечеру, когда у европейцев традиционно принято снимать баб, они уже, как правило, приняли на душу по 40 клиентов и могут быть слегка подзатраханными!

Возраста тут можно найти любые от 10 до 17 – все кто старше уже вышли в разряд массажисток! Цены зависят от возраста и как давно в бизнесе! Чаще всего от 5 за часик на месте в грязной комнате и 10-15 за ночь. Для справки целка стоит от 800 и до… в зависимости от красоты, национальности и многих других причин!
Но есть и другие возможности! Это Жениться!)))
Серьезно! Камбоджа единственная страна в мире, где реально существует ничем не ограниченное и никак не регламентированное многоженство!

Для нового брака не требуется ни развода, ни согласия предыдущих жен, как у арабов!
Ну, так вот можно жениться и за довольно смешные деньги купить себе девственницу жену практически любого возраста! Занимает эта радость всего 11 дней! 10 дней (если уже найдена подходящая красавица и не важно есть ли у вас жена в России) и один день на экзотическое бракосочетание по всем правилам буддистко-кхмерских традиций и обычаев! После чего она ваша на веки! Или на любой срок который вы захотите! Разводится необязательно!))) Можно про это забыть, а можно и посылать ей 50 $ в месяц и она будет гордится, что у нее такой умный и богатый белый муж и продолжает ее очень круто содержать! Верность до гроба вам обеспечена! Вся деревня с замиранием сердца будет следить, что бы она от Вас не гульнула и не опозорила изменой всю деревню!

Штампов никуда не ставится! Запись о браке будет только у деревенского старейшины в его деревенской книге!
Пара постоянных участников моего проекта уже там подженились! – вы наверное не удивитесь, что я не буду называть их имена и фамилии?!))) Они уже содержат там по парочке прекрасных женушек и навещают их на маршруте! У одного уже родилась премиленькая беленькая доченька!))) ПОЗДРАВЛЯЮ!
Вот такой вклад российских байкеров в нелегкой камбоджийской борьбе за демографические показатели!
Ура мы победим!
Да здравствуют участники «Пожара в Джунглях!»

Божь твари

Тигр
Камбоджа. Октябрь 2005г.
Ночь! Едем по дороге на север, стремясь попасть, на неконтролируемые правительством территории, в провинции Ратана Кири на границе Вьетнама, Лаоса и Камбоджи. Траса грунтовка – мокрая склизлая глина. Скорость приблизительно 50 быстрее ехать невозможно. Вокруг дремучие джунгли. От дороги идет пар – нагретая грязь испаряет влагу, накопленную в летний сезон дождей. Периодически на дороге встречаются маленькие, размером с котенка, зайчики. Они вскакивают, и некоторое время бегут впереди байка в света фары.

И вдруг в полой тиши не шелохнув ни одной веткой, из джунглей вылетает бесшумная тень и, приземлившись на бегущего зайчика, так же призраком исчезает в кустах на противоположной стороне! И только два огромных зеленых светящихся глаза провожают взглядом нашу кавалькаду из нескольких мотоциклистов.
ТИГР! Нам перебежал дорогу огромный тигр! Мы не стали останавливаться! Вдруг киска решит, что мы придумали отнять у нее законную добычу?!)))
По приезду мы хорошенько за это выпили!)))

Дикий слон
Февраль 2006 г. Камбоджа провинция Моддул Кири – Родина всех слонов!
Домашних слонов мы видели в Индокитае достаточно! Видели их в Таиланде, видели во Вьетнаме и других местах – это либо рабочие лошадки, либо просто для потехи туристов. Это совсем не то, что в дикой природе! Слоны не такие лапочки как это принято считать!
Итак, мы едем по горным джунглям. Дорога петляет вверх и в низ. Видимость 20-70 метров. Та же Чечня только покрыта джунглями!))

И вот, за одним из бесчисленного числа поворотов, вылетаем прямо на огромного дикого самца (у него были не слабые бивни). Экстренное торможение! Задние почти врезаются в передних! Легкий мандраж у нас и паника у нашего проводника!
Слону мы явно не понравились! Он пошел на нас, задрав хобот и растопырив уши – потом проводник сказал, что это поза угрозы и агрессии. Нас сдуло с байков!
Мы сели на землю. Между нами баррикада из мотоциклов. Думаем, если он начнет крушить байки, успеем… Ну чего мы успеем мы так и не решили!)))

Вот сидим на земле… Закурили. Дым несет аккуратненько на гору мяса и ярости!
Слону не понравилось курение, и он остановился! Сидим! Курим! Мы, сидя на земле, слон, стоя на ушах. Молчим. Прикуриваем новые сигареты, и каждый присматривает себе деревце поуютнее! Прошло минут 30… выкурено куча табака!
Короче, слон наверное, был некурящим и не поощрял вредные привычки… он дал задний ход и скрылся в джунглях!
Это тоже было хорошенько отмечено в первой придорожной харчевне!

Медведь
Камбоджа. Март 2006г.
Прыгаем по сухой грунтовке в провинции Мондул кири! Говорят, здесь водится все, что только может водиться в джунглях – все как в Маугли!
Один из участников по рации сообщает, что ему нужно… Ну короче нужно!)))
Останавливаемся. Ждем своего белого брата, который решил оставить о себе кучку пахучей памяти на радость диким братьям нашим меньшим!

Выходит из леса, и мы все начинаем лениво седлать железных коней и тут замечаем движение в кустах! К нам в вразвалочку направляется «Солнечный медведь» – они самые маленькие из семейства медведей, но самые агрессивные. Мы даем газу и рвем когти! Медведь прыгает следом! Мы даем газ! Медведь следом! Потом соображаем что мишка то пешком, а мы то на колесах?! Снижаем скорость и позволяем косолапому бежать сзади в десятке метров за нами! медведь хитрил – делал вид что устал, а потом делал рывок! Бежал за нами километра два – наверное хотел поближе познакомиться?!
В честь этого устроили небольшой праздничек в ближайшей деревне!

Обезьяны
Наглые твари, которых, везде полно! То, что ты держишь в руках надо непременно отнять и попробовать съесть, а если съесть не получается, то надо попробовать разбить и снова попытаться съесть, а если и это не выходит, надо укусить бывшего владельца!
Приколов с ними было много! Сами увидите если захотите!)))

Черепадла
В одном прекрасном местечке в дельте Меконга, есть Волшебная черепаха! Каждый день, одно и тоже время, на берег выползает огромная черепаха. Ее моют в специальном чане и после этого вода в чане считается целебной и страждущие, прикладывают ее к больным местам! Знаете действительно работает!))))

Буйволы
Летим по асфальту в направлении Крати! Саванна! Сухо солнечно, видимость неприлично отличная 1,5 -2 км. Скорость около сотни. Ничто не предвещает опасности! Дорога со всех сторон чистая. Кручу ручку газа не чувствуя подвоха!
И тут в 30 метрах вдруг в чистом поле, прямо из небытия возникает огромный черный буйвол размером с небольшой грузовичок! Откуда взялась падла, просто непонятно! Материализовался гадина из параллельного измерения! И бегом мне наперерез!
Выбежал на дорогу и встал поперек, сволочь!

Экстренно торможу! На переднем колесе! Удалось сбросить скорость примерно до семидесяти и со всей дури, влетаю ему прямо в бочину! Время замедлилось до предела!
Вижу как будто со стороны, что я медленно-медленно, почти аккуратненько врезаюсь ему прямо под ребра. Неторопливо выплываю по воздуху из седла и, выполняя сальто-мортале, кувырком отправляюсь по пологой траектории куда то в неизведанную даль.

По дороге задумчиво наблюдаю, как надо мной, совершая все те же замысловатые кульбиты, кувыркается мой, донельзя удивленный, байк. Неторопливо прикидываю – грохнется он на меня или только на ноги?! Тут времени надоело ползти черепахой, и оно срочно наверстало упущенное – с размаху грохаюсь на асфальт и юзом еду к тому самому месту предполагаемого падения машины! Басм-с! Байк грохается мне на ногу и весело подскакивая и кувыркаясь, пытается отползти от сумасшедшего быка!

Мысль – разъяренный бык сейчас вонзит мне свои огромедные рога в ушибленную… спину! Прикидываю, насколько спасет черепаха?! После длительных размышлений прихожу к выводу, что в «спинке» будет такая большая дырка, что придется покупать новую! Задушила жаба и я обернулся… как смог. Буйвол задумчиво и печально пытался переосмыслить случившееся! Наверное, силился решить, это я дружески почесал ему бок, или это был очень прозрачный и деликатный намек не торчать посреди проезжей части?! Очевидно решив, что пищеварение отлично помогает философским размышлениям, скотина весело потрусила на другую сторону дороги и принялась меланхолично жрать охапки зелени! Тут выскочили из своих хижин аборигены и, нарушая все законы частнособственнических настроений, стали поднимать байкера-акробата, мой байк, отряхивать, мазать ногу какой то вонючей, но как потом оказалось, очень полезной мазью и поить горячим зеленым чаем! Всем было очень весело! Есть фотка сразу после эксцесса!)))

Потом разные коровы еще не раз пытались таким образом войти со мной в непосредственный контакт. И парочке даже удалось получить ногой по заднице, но теперь чукча умный и знает, что эта, с виду огромная тварь, может маскироваться не хуже профессионального диверсанта!
Отсюда мораль: не надо сильно гнать! Этим могут воспользоваться злобные коровы!

Змеи!
Их в Камбодже есть запрещено но мы ели!))

Автор рассказа: Устинов Семён, proza.ru, fire-jungle.com
Материал публикуется с разрешения автора

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *