Индокитайский прикол

Любителям скорости!

В Индокитае никто не гоняет! Это считается неприличным! Средняя скорость движения 40 км/ч! Если ты гонишь, то все думают, что ты, куда то торопишься, а это неприлично! Почему? Дело в менталитете! Гонишь – значит торопишься! Значит у тебя срочные дела! Значит, ты был настолько глуп и недальновиден, что позволил ситуации поставить тебя в дурацкое положение и потерять контроль над своими делами! Они считают, что если человек умен и все делает во время и с умом, то спешить ему некуда и незачем! Спешка – признак неудачника и дурака!

Все стараются делать все размеренно и чинно – европейцами это часто воспринимается как лень и пофигизм! И напрасно!
И самое интересное, что гонять то они еще как умеют! Индокитай это место где люди рождаются уже на байке! Причем обоего пола! Даже старушки на байках ездят! Если шелеглазому надо – то Валентино Росси – может засунуть свои титулы себе в задницу! Но! Заставить желтого крутить газ без цели – пустое занятие – за бесплатно «терять лицо» никто не будет! Да и платить надо много!

Реноме в Индокитае самый главный капитал!
Конечно, можно рвануть по трассе (асфальту) но тут вас в придорожных кустах и канавах подстерегают рогатые гаишники!)))(читай опус «Буйволы»)
Можно крутануть в джунглях, но во первых ты никогда не знаешь, какой сюрпризец устроил тебе засаду на тропинке! Может это дикий слон, может свисающая в ветвей змея, может просто поваленное дерево, случайно попавшее сюда с чемпионата мира по триалу?! Да и что можно увидеть и запомнить, проносясь по стране?! Что кроме дороги?! Если хочется тупо погонять – то дороги везде одинаковые, а если хочется увидеть и проникнуться, то надо еще башкой по сторонам крутить! А то спросят: — «что видел в путешествии?» И нечего будет ответить! Дорогу, мол, видел! И больше ничего!)))

Индокитайская шуба

Во время путешествий по Индокитаю, у некоторых, как мы, мужиков возникают много сексуальных проблем!
Дело в том, что лично мы принципиально не пользуемся услугами проституток!
Ну не нравится нам продажная любовь!
Без презерватива страшно, с презервативом скучно!
Не физиологично как то! Жутко несподручно!
Вот ведь, что любовь с нами делает – стихами разговаривать начинаешь!

Но некоторые особо хитроумные деденьки, завели там себе постоянную тетеньку (о женитьбе читать ниже!) и когда приезжают оттянуться на мотоцикле по джунглям, возят эти прелестные создания с собой, благо те залихватски сами умеют гонять на мотике!

Этнографическое отступление: индокитайские женщины, в отличие от европейских, самым большим кайфом в своей индокитайской жизни считают… угадать желание мужчины! часто наблюдали, как он только подумал про закурить, а она ему уже прикуренную сигаретку протягивает, он только прикинул, не испить ли пивка, а она уже запотелый стакан вручает! и так везде и во всем! и это без слов! они не по русски не по английски не в зуб ногой! Вот такие заботливые местные красавицы!

Так вот!
Один наш знакомый назовем его….. например Федотом?!
Так вот этот товарищ очень любил свою маленькую красавицу, и всяко разно ее баловал и любил дарить маленькие подарки. Она платила ему нежной привязанностью и только и думала, как бы еще ему угодить и выразить свою любовь!

Как они общались? а никак! он не знал кхмерского и английским то владел смутно, а она кроме своего родного «мяу-мяу» знала пару слов по аглицки!, но желания его читала просто на раз! Ну мечта а не женщина!

Дело было в столице Лаоса, во Вьентяне.
Полдень. Жара! пива хочется, Ну Федот и говорит, ща мол за пивом сбегаю!
Убежал!
Я ей и говорю: – « хочешь мол научу по русски говорить?»
– «конечно хочу!» – отвечает восточная красавица
– «а что ты хочешь выучить?» спрашиваю
– «Хочу сказать ему, какой он хороший и как я его люблю!» – следует довольно предсказуемый ответ
Ща!

Когда вернулся Федот, прелестница складывает ладошки, кланяется и почти на чистом русском языке ему и говорит с небесной улыбкой: – «Федя! купи норковую шубу!»
Федот выронил ящик пива, схватился за голову и закричал: – «И тут тоже самое!»
и только потом сообразил, что она по русски заговорила!
Мы все легли от смеха!

Сумасшедшие нравы

Дело было, как всегда в три часа ночи!
Почему как всегда?!
Потому, что в Индокитае, это время, когда приключения самым наиактивнейшим образом разыскивают Вашу задницу!

Итак!
Маленький провинциальный городок,уютно расположившийся, на побережье Сиамского залива, что в принципе является Индийским океаном.
Красные крыши утопают в кронах кокосовых пальм. Вечерний бриз несет пряные запахи моря.
И вот мне захотелось на время покинуть всех своих приятелей и немного побыть в одиночестве!

Сижу в маленькой пивной забегаловке, на самом краю города. В сущности это даже не забегаловка, а просто тростниковый навес, с маленькой самодельной барной стоечкой и пивным краном. В углу на столбе висит телевизор и транслирует канал «караоке». В Индокитае есть такой отдельный теле канал, как у нас первый или НТВ.

В баре кроме меня всего четыре посетителя. Две юных пары, которые в обнимку, по очереди поют в микрофон свои странные, но очень душевные песни. И хорошо поют, черти!
Я слушаю ветер, и шорох листвы сквозь,это щемящее душу и ласкающее слух, пение и потягиваю легкое и ароматное пиво.
Блаженство!…………… Покой!………………………….. Упоение!………………………. и воспоминание и будущее!

Передо мной, в тропической ночи, лежит междугородняя трасса! Кажется, что она проходит из «НИОТКУДА» и в «НИКУДА»!
Дорога из НОЧИ в НОЧЬ! Где то в километре слышен ленивый грохот океанского прибоя.
Время упорно ползет к рассвету.
И вот я решаю, что отличное, лютый враг хорошего, и начинаю подумывать о возвращении в отель и что пора расплачиваться и делать «баиньки»!
Лезу в карман за деньгами. В кармане, после недолгих поисков, обнаруживается мятая 20ти долларовая бумажка.

Подзываю владельца тире официанта и жажду расплатиться!
Официант в недоумении!
Дело в том, что 20 грина в этом месте просто месячная зарплата простого труженика!
Мужик качает головой и жестами объясняет, что у него нет сдачи.
Хреново! Отдавать двадцатку за две кружки пива жалко!
Бармен на ломаном «пиджине» предлагает разменять у «байкеров».

Этнографическое отступление – в Индокитае практически все «байкеры». И как у нас в России, можно выйти на улицу и помахав конечностью, остановить и нанять практически любую тачку. Так и там можно тормознуть любого бездельника на мотоцикле и он за 1$ отвезет тебя куда угодно. В Таиланде есть даже такие фирмы. В форменной одежде, на фирменных мото,они тусуются на стоянках ожидая своих мото пассажиров.

В Камбодже таких фирм нет – просто почти любой готов отвезит вас куда угодно и когда угодно!
И вот я со своей двадцаткой уныло пытаюсь прикинуть, где бы мне в три часа ночи, найти такого байкера, который возит туристов за доллар и у которого можно разменять такую астрономическую купюру!? Выхожу на «большую дорогу».

Судьбы была благосклонна!
На тихом загородном шоссе появилась одинокая фара тарахтящего мокика.
Без приглашения мотокхмер подкатывает прямо ко мне под ноги! Жестом приглашает садиться и ехать.
Я мотаю головой и демонстрируя двадцатку и говорю понятное во всех уголках мира «ЧЕНЧ!»
Парень понятливо кивает, берет у меня 20$, сует в карман и дав газу уезжает во тьму!!!!!!!!!!!!!!
Представляете мои эмоции?!?!?!*?!?»!

Я в тоскливой панике! Возвращаюсь за столик, анализируя ситуювину:
На окраине города. В кармане денег больше нет!
За пиво должен. До отеля дороги не знаю! Короче полная ХОППА! прямо через два «П»!
Потом концентрируюсь и прикидываю, что если сумею объяснить хозяину, что денег нет, но если он довезет меня до отеля, то 2$ за пиво, плюс 2$ за его проезд туда и обратно и 1$ за беспокойство, то вынесу ему 5 грин, то он будет счастлив до одури!

Осталось самая малость – суметь объяснить этому челу, как именно я собрался произвести расчет! Только я сильно подозревал, что с английским у него, не все так прекрасно для подобного объяснения!
Стал прикидывать, как это разговор можно выразить в жестах! Стало еще грустнее!
И вот я набрался храбрости и призывно помахал рукой халдею! Халдей бросился ко мне с еще одной кружкой пива!

Я покрылся холодным липким потом стыда и ненависти к себе!
И в тот момент, когда я уже поднял руки для объяснения… по моему плечу легонько похлопали и над ухом прозвучали фантастические слова: – «Мистер! ю ченч плиз!»
Поворачиваюсь мой ночной «байкер» вернулся, и с улыбкой любящей матери, протягивает мне стопку помятых долларовых купюр! Я в шоке! Он вернулся и привез мне разменные деньги!
Это в три часа ночи то?! Прикинул что бы сказали в Москве?!
Радости не было предела! Выпил с ним пива! расплатился!
Парень довез меня до отеля я дал ему еще денег сверху!

Утром за завтраком, сидя в ресторане рассказываю об этом своем ночном приключении всем своим 12 участникам!
Они ржут и говорят, как мне дураку, крупно повезло!
Выпили!

Слово за слово! И возникает спор – случайность это или некая норма!
Спорим, что если я снова получу размен от первого встречного, то все платят мне по сотке баксов, а если мне деньги не вернутся, то я плачу ресторан и угощаю всех! Ударили по рукам!

Выхожу на улицу!
Ко мне подлетает куча байкеров, жаждущих меня везти куда угодно! Отмахиваюсь и ловлю мотоцикл проезжающий мимо! Останавливается парень. Сую руку в карман и достаю…….. там было только 50$
Со второго этаже ресторана за нами наблюдает вся чесная и нещадно веселящаяся компания!
Чувствую себя полным придурком, но отступать некуда!
Протягиваю ему его двухмесячный заработок и прошу мне его разменять!
Парень сует деньги в карман и уезжает! Сверху раздается гомерический хохот и сыпятся всякие, соответствующие случаю, комментарии!

Поднимаюсь. Сажусь. Ем.
Настроение гадкое! Такое всегда бывает,когда делаешь глупость и сам отлично это осознаешь! Шуточки сыпятся как удары в подворотне. Со всех сторон! Все предвкушают халявный роскошный ужин!
Начинаю себя успокаивать – типа ну и фиг с ним!

И тут шутки замолкают, лица моих друзей вытягиваются и я слышу голос ангела звучащий с небес: – «Мистер! ю ченч!»
Я отдал ему все 50 баксов! все равно вечером мне выдадут полторы штуки зелени, а жадничать вредно для потенции!

Убей всех теток!

Как то вечерочком мы брели теплой ночью по маленькому городку в богом забытой провинции. Большинство народу разбрелось по городку. Кто наносил непоправимый ущерб местным запасам алкоголя, кто отправился инспектировать шелеглазых девок, кто то решил протестировать местную растительность, а кто то решил поискать себе каких- нибудь совсем уж, экзотических развлечений! И этими последними, похоже, были мы с Димкой!

Нам было весело и хотелось немного выпить, чего нибудь эдакого и что бы непременно, с приключениями и желательно веселыми!
В голову ничего не лезло! Ну воще никаких идей!
Мы вяло вползли в малюсенький барчик! За стойкой нам жутко обрадовались 6 молоденьких теток!

Заказали по стопке текилы! Тетки ели нас глазами и… мы решили выпить вместе с ними!
Мы подманили пару и потребовали, что бы тетки налили и себе по рюмахе!
«НЕЙШЕНАЛ ТРАДИШН!» объявили мы и хлопнули текилы! Девки текилой подавились! Нам стало весело ! Дело в том, что кхмеры в своей массе очень не пьющий народ! Даже пиво пьют мало! А женщины воще практически не пьющие! (даже проститутки почти не пьют!). Мы требуем повторить! Девчонки отказываются пить текилу и просят сока или на крайняк пива! Мы качаем головой ! «нейшенал традишн!» одни пить не будем! Если девчонки снами не пьют – мы уйдем в другой бар!

Жадность и желание заработать пересиливает! Девчонки хлопают с нами следующую рюмаху! От пары рюмок тетки съезжают с катушек ! мы требуем следующую пару жертв для бесчеловечных экспериментов в области человеческой жадности глупости и алкогольной интоксикации! Девок тоже уносят! Требуем следующую пару!
Скоро текила кончилась и хозяин побежал в соседний бар за новой бутылкой! Приносит дорогущую текилу! Мы морщим попу и заявляем что для нас это слишком дорого! Хитрим конечно, для получения преференций и скидок! Хозяин заявляет, что таким удачным клиентам всегда все по старым ценам! Выпиваем с девками и этот пузырь!

Через час мы победно выходим их бара! Настроение супер! Самочувствие зашкаливает за отметку «Отлично»! картина маслом: – вы видели фильмы про ковбоев!
Выходят мужики из бара, а весь бар валяется по углам! Только по полу бара валялись в говнище пьяные девки!
С тех пор родилась развлекуха под названием «Убить всех местных баб»!

Не стоит?!

История началась примерно в три часа ночи на берегу Сиамского залива! Почему то многие приключения в Индокитае начинаются именно в это время! Если ты в это время еще не заснул, значит жди на жопу приключений! И при этом вовсе не обязательно, что на свою собственную, хотя и не без этого!

Короче сидим мы ночью на пляже! Медленно и лениво катятся трех метровые волны и мягко так, аккуратненько, с тихим шелестом ложатся на песок у нас под ногами! Теплый вечерний бриз ласкает нас как влюбленная девушка!

Мы валяемся в шезлонгах, курим, потягиваем какую то безумную смесь пива, тростникового сока, лайма и еще чего-то, жутко приятного! Ждем, когда принесут бутылочку текилы. Разговор вялый и приятно ленивый, позади большое путешествие с массой приключений, всех тянет на молчаливые воспоминания и глубокие романтические вздохи!

Тут молодой парнишка принес бутылец текилы! Все сразу немного оживились и придвинулись к маленькому подносику, с резаным лаймом и расставленными рюмцами!
Разговор крутится вокруг возвращения на родину и прощания с ласковой Камбоджей!
Звучит предложение пойти по бабам!

По пути мы разбудили владельца Интернет кафе и заставили его открыть свою лавочку.
Нам понадобился принтер, печатали минут 15, а утром над кроватью у каждой проститутки городка висело объявление на русском языке : – «Улыбайтесь! вас снимает скрытая камера!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *