Индокитайский прикол

PRолог… Жарким тропическим утром, по узкому коридору маленького аэродрома одной далекой страны, плотно сомкнув ряды, шли восемь мужчин очень разной наружности. Все они были разного роста и разной степени упитанности. Но их всех объединяла, какая то безумная решительность в глазах и одинаковая запись в таможенных декларациях. У всех восьмерых в графе «цель визита» было написано POEBATSJA.)))

Что такое Я?!

Вы когда ни будь, представляли себе Пожар в джунглях?!
Поверьте зрелище не для слабонервных! Среди бела дня небо черное как в ночи!
Ты несешься на своем байке по узкой петляющей тропинке, в окружении адского пламени, а наперерез тебе, с обезумевшими глазами несутся олени, развеваются по ветвям огненные хвосты обезьян, ломятся сквозь кустарник слоны и тигры…
Это пожар в джунглях! Здесь вы в стихии личной борьбы и личной свободы!

Наш проект родился именно в пламени пожара. Мы много и с удовольствием гоняли по странам Индокитая. Были в Бирме, Таиланде, Камбодже, Вьетнаме, Лаосе, Индонезии и Непале и везде видели то, что скрыто от глаз обычных «цивилизованных» туристов! Почему, да потому, что самое интересное, это не то, что не лень показать, а то, что отдалено от асфальтовых дорог и накатанных трасс! Часто слышишь от чудаков: – «Я был в Таиланде!» и так сразу и хочется спросить: – «А что ты действительно видел, кроме магазинов Бангкока и его баров?! Кроме дешевых проституток Патаи и пляжной скуки Пхукета?!?!» и сами себе отвечаем: – «Вы НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛИ!!!» настоящий Индокитай скрыт в маленьких городках и непроходимых джунглях, в лицах неразвращенных американизмами людей! Вы думаете, вы знаете, что такое местная кухня? Фигня! Вы хоть раз заходили в придорожную забегаловку для местных?! А Вам самим не надоел ваш туристическо-растительный отдых? Это проект для тех, кто хочет реальной свободы и реальных приключений! Для тех, кто хочет быть творцом, а не пассивным зрителем чужой жизни!

Итак, что с нами было! Настоящее путешествие! Как вы думаете, интересно ли побывать в местах, где не никогда не видели белого человека? Или увидеть быт людей, который практически не изменился за последние тысячелетия?! И пока мы в Интернет-предложениях турфирм не нашли и сотой доли того, что увидели сами! И могли бы увидеть окружающие, если бы только кто-то захотел им это показать!

Я не буду полностью рассказывать о наших приключениях – для этого потребуется писать романы, просто зарисовки и некоторые приключения, потому что каждый раз это по новому и запрограммировать то, что вы обязательно там увидите НЕВОЗМОЖНО!
Потому что мы не туристы! Мы ПУТЕШЕСТВЕННИКИ!

Красные кхмеры?!

Их воще то уже лет 20 как нету! Но минные поля остались!
Как-то мы заблудились! GPS –показывает что дорога есть, а на самом деле ее нету!
Тогда решили напрямик через джунгли рвануть на большой тракт, который был в 5 км правее! Рванули! Выехали на большую дорогу, закурили, обернулись и видим большой плакат «ОСТОРОЖНО МИНЫ!» мы 5 км ехали по минному полю!)))
Есть интересные музеи на этот счет!

Травушка! Муравушка?

Траву курить в Камбодже ЗАПРЕЩЕНО! А вот жрать ее можно! В Пномпене можно найти сколько угодно заведений под названием «Happy-Pizza» но вначале мы были не в курсе!)))

Короче! Идем по Сисавату – главному туристическому центру Пномпеня. Хочется перекусить. Решили побаловаться пиццей. Заходим, садимся, добегает официант. Решили заказать «фирменную»! Нас вопрошают: – «Вам «хепи» или «хепи-хепи»?!»

Мы ржем – прикинули, что официант спрашивает насколько острую пиццу нам готовить?! Со смехом отвечаем ему в тон: – «Нам хепи-хепи-хепи-хепи!»
Понял – говорит официант – значит, заказываете СТРОНОГ?! Да отвечаем!
Ну, принесли пиццу – съели – нормальная такая плюшка – ничего особенного! А через минут 20 нас так вставило… Мы проваливались сквозь плоскости реальности и видели рождение и падение вселенных… Оклемались к 4 часам ночи!))

А воще трава считается у них… пищевой добавкой, и они кладут ее почти во все блюда! Так что хорошее настроение по всему маршруту гарантировано!

Эпизод второй
Идем по тому же Сисавату – это все равно, что идти у нас по Красной площади или в Питере по Невскому!
Видим огромный рекламный билборд, на котором сфотографированы руки в наручниках, «пятилистник» в запрещающем знаке и надпись, гласящая, что курить марихуану есть «КРАЙМ» и обсуждаем какие строгие законы на тему наркотиков!

Тут видим, сидящего в летнем кафе, сорокалетнего хипа у которого на столике лежит огромный пакет травы, а руках у него огромная, размером в гаванскую сигару самокрутка! Он глубоко затягивается и, выдыхая густые клубы дыма, объявляет: – «друзья присоединяйтесь и угощайтесь! Такой дури вы никогда в жизни не пробовали! Улет!» проходящие мимо официанты разгоняли папочками с меню его персональное личное облако!)))

А воще, еда в Камбодже всегда свежая! Если вы кушаете свинину, то час назад хрюшка еще предавалась размышлениям о бренности жизни и жевала свою пред кулинарную порцию кайфа!

Там нет холодильников и потому мясо, рыба, и птица подаются на стол в парном виде! Это совсем другой вкус, нежели то замороженное безобразие, которое мы потребляем каждый день! Кухня не такая острая как в Тае и не такая пахучая как у Вьетов. Вкусно и вполне удобоваримо! Мы ели в самых захолустных забегаловках в полной антисанитарии, но ни разу ни у кого даже легкого расстройства не было! Только отличное самочувствие!
Если хочется можно и нажраться полной экзотики типа саранчи и тарантулов – для настоящих гурманов!)))

Змеиный ужин!

В Камбодже змей есть нельзя!
Они национальный символ и кхмерский тотем!
Путешествуя по Камбодже можно часто видеть красивые каменные изваяния семиглавой кобры Нага.
Особенно нельзя есть кобру! А другие змеи просто не считаются вкусными.
Змей едят по всей Юговосточной Азии и везде это считается полезным и жутко вкусным. Особенно для мужчин!

Лучше всего готовят кобру в маленьких ресторанчиках Вьетнама. Поверьте нам есть с чем сравнить. Мы их ели в Индонезии, на Филипинах, Севере Таиланда, Лаосе и конечно же во Вьетнаме.
Но как говорится запретный плод манит!

В Камбодже тоже едят кобру, но очень подпольно. Этим занимается мафия. стоит дико дорого даже по нашим меркам.
Употребляют ее только очень состоятельные люди и только по значимым торжествам и крайне по тихому.
Блюдо из кобры это серьезное событие в жизни кхмера. Наверное такое же как для японца отведать фугу?! (знаете слишком мало японцев ее могут себе позволить и слишком много японцев врут, что пробовали и еще больше японцев мечтают ее покушать!
И вот мы решили тоже совершить это правонарушение!

Через знакомых, мы вышли на специальную такую мафию, и после долгих проверок (не засланные ли мы случаем казачки?!) одного из нас (только одного – во какие конспираторы!) согласились отвезти на специальную ферму (их там не разводят, а подпольно ловят и содержат для покупателей) для приобретения этих милых и очень дорогих пресмыкающихся. Было поставлено условие, что готовить их будут в строго определенном ресторане!!!! пришлось соглашаться!
Отрядили Макса – он самый большой, самый вальяжно-солидный и лучше всех умеет торговаться!

К назначенному сроку мы всей толпой ввалились в ресторан.
Нам отвели отдельную беседку. Смотреть на нас сбежался весь кабак. Официанты, повара, уборщицы, метры, мальчики на подхвате, и дети и родственники местного персонала.
Нам популярно объяснили – всем хочется посмотреть на таких богатых и счастливых людей, которые могут позволит себе кушать кобру. Типа если не кушать, так посмотреть как кушают другие!
Мы чувствовали себя как кучка клоунов в цирке. Было весело и немного не по себе. Хозяин заведения даже и не думал разгонять этот аттракцион.

Выпили. ожидание тянулось нудновато – Макс все не появлялся – а прошло уже 4 часа как он уехал с очень подозрительными личностями и безумной, для этих мест суммой «вечнозеленых президентов».

Стали немного нервничать! Успокаивало только то, что весь персонал ждал, что сейчас будут есть змеюку! Значит наверное, все таки есть шанс, что Макс вернется обратно живой.
Мы так и пили молча и угрюмо под, любопытными взглядами примерно 30 местных зевак.

Через полчасика раздался вой клаксона и все наши зрители ломанулись на выход, встречать заветную еду.
Макс появился как всегда довольный и очень хитрой выраженией на фейсе. За ним парень на вытянутых руках нес увесистый мешок, в котором происходили какие то движения, от которых по спине пробегает такой неприятный холодок.

Макс подал сигнал, и парнишка не говоря худого слова, одним молниеносным движением, выбросил на стол, примерно двух метровую кобру!

Опрокидывая стулья все катапультировались из за стола.
Отборный трех этажный Мат слился в унисон с визгливым звоном опрокидывающейся посуды.
Все распластались по стенкам беседки, переплевывая человека -паука!
Кобре наверное совсем не понравилось наше обращение.
Она встала на хвост и расправила свой капюшон, размером в армейскую поварешку.
Девочка на руках у одной их наших зрительниц описалась. Мы все ей от души позавидовали.
Ползучая сволочь тихо и напряженно зашипела. народ ломанулся из беседки.

Картина – примерно в полутора метрах от стола стоим: я, Макс, Васька и Димка – сморим на кобру, кобра смотрит на нас. Остальные- кто пытается слиться с плетеной стенкой беседки, кто уже покинул «помещение» и теперь наблюдает за происходящим через плетеную перегородку, выражая свое мнение на счет Родственников Макса, этого ресторана, этой беседки, этого города и всей этой страны в целом.

Некоторые высказываются и в свой адрес тоже.
– Кто у нас хирург? – невозмутимо спрашивает Макс
– Хирург…у нас… Я.. – лепечу проглатывая сухой язык и силясь выглядеть спокойным как Будда.
– Есть желание освежевать тушку? -небрежно кивает Макс на живую колбасу, которая похоже наглоталась виагры.
– Легко! – говорю я, пытаясь почувствовать свои ноги. Ноги отказывались обнаруживаться в пределах данного конкретно взятого организма.

Сосредоточился! обнаружил сначала свое очко – уже хорошо! потом обнаружил что весь, как то тотально, покрыт липким холодным потом. Уже лучше! потом обнаружилась левая задняя нога!
Некоторое время сосредоточенно раздумывал, почему и откуда взялась левая задняя?!
Потом пришла глубокая просветляющая мысль!
ПОТОМУ ЧТО ПРАВАЯ У МЕНЯ СЕЙЧАС ПЕРЕДНЯЯ!!! стало намного спокойнее!

Мне подали длинную палку. палка оказалась очень неудобной и отказывалась прижимать змеиную башку к столешнице. Змея сприщуром нехорошо на меня косилась за эти, не ласковые манипуляции.
В какой то момент я прижал было голову к доскам и бросился на кобру пытаясь перехватить ее за горло…. и тут она вывернулась! время замедлилось! мне прямо в лицо летел раскаленный сгусток смертельно ядовитой ярости!

Теперь я понимаю некоторых людей, которые прикончили кого-то в состоянии аффекта.

Не помню откуда в моей правой руке материализовался кухонный китайский тесак.
Не помню как перехватил в полете живую скользкую извивающуюся ленту.
Я только помню как тесак врезался в миллиметре от моей руки и меня обдало пульсирующими струями темной змеиной крови…
Мысль № 1 – а не отрубил ли я себе пальцы?!
Мысль № 2 – успела ли она меня укусить?!
Мысль № 3 – где бы помыть руки?!
Мысль № 4 – куда опять делись мои ноги?!
Вокруг был какой то шум – оказалось все мне аплодируют
И тут Макс похлопав меня по плечу спросил «А чего вы так все разволновались?!» всем змеям еще на ферме все ядовитые зубы повыдергали!

Дальше мы ели этих змей запивали вискарем и наперебой рассказывали друг другу, кто, что и как…. обделались!
Вот найду где лежать фотки из этой поездки обязательно вставлю!…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *